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No mundo da TV e do Cinema ...

por Luzia Pinheiro, em 20.11.09

 

Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip.

 

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até à cintura.

 

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

 

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

 

Quando um carro sofre um acidente arde quase sempre.

 

Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune às balas.

 

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

 

Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

 

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

 

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

 

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

 

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

 

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

 

Normalmente os polícias trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da reforma.

 

Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

 

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

 

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

 

O chefe da polícia é sempre negro.

 

Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

 

Ao pequeno almoço as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

 

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

 

Ao conduzir um automóvel numa perseguição, mesmo numa recta é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

 

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja KO.

 

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.

 

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

 

É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

 

As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se se fica sem balas deita-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

 

A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.

 

Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

 

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.


 

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publicado às 19:12

ui...

por Luzia Pinheiro, em 03.11.09

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da P****, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para
saber se falta alguém"!!!
 

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publicado às 16:26

Ai ai...

por Luzia Pinheiro, em 03.11.09
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
 
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
 
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
 
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
 
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
 
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a tenda?!!...
 
 

 
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos
 


 

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publicado às 16:22

SAO PEDRO!

por Luzia Pinheiro, em 01.11.09

Depois de várias queixas apresentadas ao DRH (Departamento de Recursos Humanos) do céu, decidiu-se libertar a carga a todos os anjos que andavam a servir de guias aos recém-chegados.

Assim, naquele dia fez-se o teste, só poderiam atravessar os portões, as pessoas que tivessem tido um último dia realmente mau.

São Pedro, qual porteiro de uma discoteca abarrotada, ficou aos Portões, pronto a mandar as mortes simples para outro departamento. Eis senão quando chega o primeiro coitado. O homem, cheio de olheiras, aproxima-se de São Pedro, pede para entrar, mas... as regras são-lhe explicadas.

Decidido a entrar, o homem decide contar a sua história... "Sabe, eu andava a sentir-me enganado, um dia, cheguei a casa mais cedo e encontrei a minha mulher algo descomposta, em roupa interior, despenteada... fiquei fora de mim, passei a casa a pente fino, não encontrei nada, fiquei tão arrependido de ter desconfiado da minha mulher que precisei de apanhar ar, assim que cheguei à varanda, encontro um homem pendurado... não pensei duas vezes... a raiva deixou-me com uma força sobrenatural, fui à cozinha... peguei no frigorífico e atirei-o para cima do homem.
Sabe, eu moro num 9º andar, quando vi o homem estatelado lá em baixo, senti-me mal e tive um ataque de coração!"

São Pedro, olha para o homem e diz-lhe...
"Bem, meu filho... tu tiveste um dia realmente mau, entra lá!"

Nem cinco minutos a seguir, entra outro homem, ainda com pior aspecto, e, depois de S. Pedro explicar tudo, ele conta a sua história. "Eu estava no 10º andar a fazer exercício, desequilibrei-me, e fui parar ao andar de baixo... quando dei por ela, um homem, completamente doido, lança-me um frigorífico em cima, e... depois disso, não me lembro de mais nada."

S. Pedro franze o sobrolho, não conseguindo esconder um sorrisinho sádico e abre os portões para ele entrar.

Imediatamente a seguir, entra o pior de todos, este, olhava à volta como se não soubesse o que se passava... como seria de esperar, começou a contar o que se passou... "Bem, eu estava dentro de um frigorífico..."

Nota: S. Pedro desmanchou-se a rir, o DRH suspendeu o projecto e lançou um processo disciplinar a S. Pedro por conduta imprópria.

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publicado às 15:44


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